Die Fähigkeit zur Bewunderung.
Man steigt aus sich heraus, über sich hinweg, um schließlich wieder in sich selbst zu versinken. Es ist ein Regenbogen, der im Zusammenspiel der Elemente und unsichtbarer Vorgänge entsteht, leuchtend fasziniert, inspiriert.
Das - aus sich heraus steigen - ist die Vorstellungen hinter sich lassen, weil allein der gewaltige Augenblick keinen Raum für Erinnerungen zulässt. Er schreit einzig: Siehe, hier bin ich und ich bin alles!
Genau diese Erfahrungen machte ich und habe diesen Moment folgendermaßen charakterisiert:
Liebe vor dem ersten Augenblick.
Das mittwöchentliche, gemütliche Treffen im LSVD, unter der Regenbogenfahne, in Magdeburg. Nichts Besonderes. Ein bisschen Klatsch und Tratsch über dies und das, gutes Essen, Kurzweil. Da machte etwas die Runde, das meine Aufmerksamkeit beflügelte. Ein Tänzer ist hier unterwegs. Einer hat ihn getroffen, mit nach Hause genommen, ihm sogar seinen Schlüssel überlassen. Altweises Nicken, höhnische Bemerkungen, von einer sich in Wohlgefallen auflösenden Wohnungseinrichtung und ein: Vorsicht Problemkind, Finger weg! Einige hatten einschlägige Erfahrungen mit diesem exotischen Falter der Nacht und zwar im Mansclub, wo er gelegentlich mehr als nur einen über den Durst getrunken hatte.
Mittendrin ein Klingeln. Besagter Wohnungsinhaber betrat den Palast der lüsternen Jünger. Im Schlepptau etwas Unglaubliches.
Ein Blick, Fassade erfassen, fassungslos sein. Das war`s. Mehr nicht. Und auch nicht weniger. Die Konsequenzen meiner Fassungs- und Verstandslosigkeit kann man im Himmel der Entstellten, erschienen im Dorise- Verlag, 2013, nachlesen.
Es gab kein Zurück mehr.
Fatale Ausgangsituation: Medea trifft auf Narziss.
Es begann ein acht Jahre andauerndes Abhängigkeitsverhältnis, das in, sowohl rhetorischen, als auch physischen Gewaltexzessen mündete und erst mit dem Kraftakt der Trennung durch mich beendet wurde.
Zwei Jahre Therapie um loszukommen und zwei Jahre Therapie um wegzubleiben.

Wer bist Du, Fremder? Was bringst Du mit, das mich so in Deinen Bann zieht? Wieso reichte es nicht zu wissen, dass Du Narziss bist und demzufolge Dich nur selber lieben konntest und ich deshalb all die Jahre vergeblich auf einen Liebesbeweis gewartet habe?
Es waren die galaktischen Momente körperlicher Verschmelzungen. Seine Küsse, die mich in Brand steckten. Es war der stets vorhandene Hauch der Unnahbarkeit und absolutem Elitären, das in einer Stunde alles hinweglächelte, was über Wochen in Trümmern gelegt wurde. Es war mein defizitäres Herz, das Loch in meiner Seele, das so zauberhaft mit seinem Duft überdeckt wurde.
Es war Liebe!
Trennung!
So unglaublich unsere Beziehung an sich schon war, weil außer meiner Liebe aber auch gar nichts zusammenpasste, so schier unvorstellbar erschien mir die Vorstellung, von ihm getrennt zu sein. Acht Jahre sind eine lange Zeit und man spielt sich ein im Chaos. Immer noch faszinierte mich seine Erscheinung, sein lasziver Blick, die Stimme, eine mich fassungslos machende Erotik, die mich jedes Mal entwaffnete.
Als ich mich dazu aufraffte, und dies voller Angst und zerfressen von Bedenken, mich zu trennen, dann nicht, weil ich ihn nicht mehr liebte. Im Gegenteil! Ich liebte ihn mehr denn je und abgrundtief. Nein, ich wurde krank davon, nicht zurückgeliebt und seinem kranken, alles fordernden und umklammernden Ego ausgeliefert zu sein.
Ich zog die Reißleine. Nach acht Jahren!
Was dann kam war die Hölle! Die wildesten Phantasien, Hassorgien, Eifersuchtsanfälle, Wahnvorstellung und ein abgrundtiefes, alles verschlingendes und mich mit völlig zerstörtem Selbstwertgefühl zurücklassendes schwarzes Loch.
Mehrere Treffen mit wilden Orgien brachten nichts weiter als die Erkenntnis, dass die Trennung richtig war.
Ich marterte mich mit Kontaktverbot. Mal hielt ich es mehrere Monate durch. Mal strauchelte ich schon nach Tagen.
Letztendlich wurde es erträglicher und auf die Frage an ihn, was so ein erniedrigendes Leben, in dem man nur benutzt wird und andere benutzt, er hatte unzählige Sexkontakte zwischenzeitig per Internet gehabt, für ein Sinn haben soll und wo die Schönheit bleibt, erwiderte er lakonisch: Es ging nicht um Sex. Ich war verliebt in mich!
Das hat die letzte Tür zugeschlagen.
Nicht dass ich es nicht schon von Anfang an gewusst hätte. Es aber so ungeschminkt von ihm selbst zu hören, empfand ich als ungeheuerlich.
Wer bin ich für ihn gewesen? Niemand anders, als jene, denen er sich nach mir bediente. Er wäre nie gegangen, hätte niemals sein warmes Nest verlassen und er musste das erste Mal in seinem Leben eine fundamentale Erfahrung machen, die ihn für immer prägen wird.
Narziss wurde abgelehnt!
Nicht er hat verlassen, wie etliche Male vor unserer Beziehung, sondern er wurde verlassen. Nie wieder also, wird er sich zu hundert Prozent auf seine Fähigkeiten der Manipulation verlassen können.
Und ich? Zwei Jahre Trauer. Außer Stande, sich auf Jemanden einzulassen. Bis zuletzt wilde Phantasien und ein nahezu unüberschaubarer Schatz an Poesie!
Ich möchte kein anderes Leben haben. Aber ich wünsche niemandem meines.
Jetzt aber weiß ich, ich kann alles schaffen.
Resümee: Ich glaube an die Liebe. Ich suche sie. Ich verbiege mich nicht. Ich wünsche mir Nähe. Ich brauche Treue und gebe sie. Die Liebe ist etwas heiliges, die keine falschen Kompromisse braucht, nur Aufrichtigkeit.
Einem Bekannten erwiderte ich einmal auf seinen Einwurf: Wenn mein Partner, durch was auch immer, plötzlich an den Rollstuhl gefesselt ist, kann er doch von mir nicht verlangen, dass ich auf meine Bedürfnisse verzichte. Ich kann gar nichts verlangen, aber ich kann alles geben!
Daran glaube ich.
Ist nicht mehr an einem Menschen, als ein Geschlechtsteil? Liegt nicht das Himmelreich in einem Kuss?